kapnomancia

Manifiesto Buenoparanada de opción múltiple de la secta del dr. Möbius, equilibrista y saxofonista patafónico:

1.
Almacenar en los cajones un montón de cosas inútiles que ocupen el espacio en que normalmente se guardan las cosas importantes y por ende, las que desatan el mito y la rabia (y el ruido y la furia).
Leer El ruido y la furia.
No tomar bebidas con sustituto de azúcar.
Conocer la geografía del propio ombligo.
Sustituir las cursilerías melancólicas, la contemplación romántica, las fotografías, los poemas que duelen, las lamentaciones seniles (o juveniles), el regodeo intelectual, por largos períodos vegetativos, cardos o coliflores, a elegir (es decir, imitar al dr. Möbius).

2.
Fumar un cigarro tras otro hasta que la rabia se agote.
Si la rabia no se va, aprender a leer el humo (kapnomancia)
Si no se puede leer el humo, buscar una soga y saltarla hasta que la rabia se agote.
(honrarás a tu soga)
Si la rabia no se va, tomar clases de ruso, griego moderno o búlgaro (el tipo de cosas inútiles que hay que guardar en el cajón).
Si la rabia no se va, quemar la casa y llevarse la soga.


3.
Mandar a los Idiógrafos a la estepa.

Identificar y reclutar a otros Buenosparanada con el fin de articular el movimiento latente de dominación del mundo.

No hacer manifiestos. Pero de hacerlos, cumplir al menos uno de los postulados al pie de la letra. Si no, no leer manifiestos.


Evitar los lugares comunes es lugar común. Por lo tanto, procurar los lugares comunes, pero sin cruzar palabra con nadie.


4.
Si el Manifiesto es igual de inútil que el búlgaro, saltar del barco sin que nadie lo note. Los Buenosparanada detestan las luces de neón.
Algunos hasta han aprendido a nadar.

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¿quién nos obliga a una soga?


¡El Manifiesto, el Manifiesto!


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El mundo se va acabar (no eventualmente, sino el 23 de julio de algún año que posiblemente ya pasó).

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